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80后离婚大数据:杀死婚姻的究竟是什么
来源:万博manbetx  发布时间:2019-03-10 03:28  点击次数:

  连岳说:要么就不要成家,成了家就一定要温暖,物质要够,衣食住行都不缺,别让家人受穷,感情要够,多聊天,多拥抱,多陪伴

  里面介绍了一组数据:2017年广州市发布的有关年轻人离婚案件情况分析中,你知道哪类人离婚比最高吗?80后和90后,大多是起诉离婚。

  丘市宁陵县人民法院的一组数据显示,2015年,80、90占案件总数的87%。

  婆婆把饭嚼碎了喂孩子,就要离婚?嫁了个妈宝男要离婚?离婚前干嘛去了?乱扔臭袜子要离婚?

  深入了解一下,你就会发现,那些说适合的,可能根本没有用心去适合;那些抱怨对象是错的人,压根根本没有用心去了解对方。

  周先生和他妻子结婚不过三年,就闹离婚,是妻子执意要离婚。两个人之间,没有第三者,也不存在家暴、赌博等不良嗜好引发的矛盾。

  “她就是闲着没事儿干,她就是这样,回回都没事找事,哪次吵架不是她先挑事儿。”

  你看,在所有周先生的话中,导致离婚,问题全部在于妻子身上,而和自己无关。

  他觉得自己没什么事儿,很无辜,是妻子无理取闹,非要把这个家闹散,责任全在对方。

  这是婚姻中非常典型的自我意识膨胀,也是很可怕的一点。婚姻中过分强调自我,是比出轨更普遍的杀死婚姻的凶器。两个人的日子,全部要迎合你一个人。

  周先生应该没有考虑到。妻子生了孩子后,每天围绕孩子转,精力、体力、耐心,都已经丧失殆尽。这个时候,她是弱者,需要的是被哄,而不是还要反过来哄他。

  周先生应该也没有考虑到。妻子作为一个家庭主妇,缺乏社交,全部的情感,都依靠在他身上。她已经被这世界忽视了,她更需要你的注视。

  婚姻不是一个人对另一个人的宠爱,婚姻拒绝单打独斗,婚姻也拒绝一个人对另一个人无条件地索取。

  婚姻是两个人相互依靠,承担风险,互相温暖;婚姻需要给予,需要克制,需要妥协,需要商量。

  婚姻里最忌讳的,就是过分强调自我。出了问题,责任全部在你;我情绪不好,你全是错。这都是自我意识膨胀。

  比较流行的说法是:爱情,是找一个人宠你。这是索取,但爱,不只有索取,还有给予。

  作家甜甜圈写过一篇文章,是关于她父母的婚姻故事。她妈妈不爱动手,也不爱收拾东西;他爸爱干净,但喜欢唠叨,还喜欢发一些小脾气。

  按理说,一个不喜欢动手,经常吃完饭后,搞完活动后,屋里乱七八糟;一个喜欢唠叨,还喜欢发脾气。这两个人,不大可能在同一个屋檐下。

  每次她爸收拾屋子的时候,都会生气,抱怨:“孩他妈,你做完饭,那锅能不能刷一下?你地还没扫完呢,也没扫干净,这里还有灰呢,你倒是好好拖拖呀。”

  她妈妈一边打哈哈应付着,一边像哄她似的,去哄她爸,最后,她爸一边唠叨,一边乖乖地把地板扫了,拖了,

  说是这样说,但她妈妈很幸福,自己不喜欢打扫,但能在干净的空间里生活,为什么会不幸福呢。

  这幸福,是以包容为前提的。她妈妈能包容丈夫的唠叨,甚至一些小脾气,每次,都能耐心地解释,甚至哄;她爸爸,能包容妻子的懒,不爱打扫,每次亲力亲为,把家里打扫干净。

  你永远无法找到一个十全十美的对象,他有他的特点,你欣赏优点 ,就必然要包容一些缺点。

  你喜欢另一半的上进,就要包容他对工作的痴迷;你喜欢另一半的浪漫,就要包容他在生活中的天真想法;你喜欢另一半的踏实,就要包容他的不解风情。

  通俗来说,你和你的伴侣,应该能相互给对方回音,开心时一起开心,难过时一起难过,设身处地为你着想,悲喜与共,而不只是过日子。

  所以,在婚姻里,你必须学会聆听,重视对方需求,并给予回音,这是基本能力。

  人们进入婚姻后,主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系,一段关系中一方不给另一方回应的时候,得不到回应的一方会想尽办法要到另一方的回应,如果一直得不到,他可能会感到烦躁、焦虑,没有安全感。他们或许不会像婴儿一样哭闹,但是可能会变得非常愤怒。这些心理问题甚至会影响他们的身体健康。

  婚姻并不是一段亲密关系的终点,反而是一段亲密关系的起点,从两人成为夫妻那一刻起,他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。

  “最开始,俩个人必须因为对方的优点而喜欢上对方,但是相处久了,缺点也会暴露出来,继续相爱下去的唯一途径就是包容,而包容也正是在侧面证明了,我爱你。”

  罗振宇提到过一个观点,好的婚姻,到最后,都有共同点,这个共同点就是:你们在一起,会相互进化。

  有一本书,叫《别让严肃毁掉了你一辈子》,里面有一对夫妻,每隔3年,就会相约共同做一个规划。第一个三年,他们说要一起去欧洲,利用三年时间,欧洲都走遍了;第二个三年,他们相约要去穿越美国一号公路,实现了。

  相互进化,就是因为对方的存在,两个人一起,都在变好,变得和之前不一样,变得都成为自己更喜欢,也让对方更喜欢的样子。

  在这一个过程中,两个人都会有新的能力,新的个性,新的审美。爱情的长久,就在于要找到这种新鲜。

  谁都渴望爱情的无限保质期,但这不只取决于对方是否长情,还取决于你有没有给对方足够的“爱的材料”,是否有自我的更新。爱情并非一次性丢给对方一本书,逼迫他读到边角破败,而是不断撰写新的章节,永远牵动他的好奇心。

  婚姻是一场长跑,你要学会慢慢享受,磨合是需要耐心的过程,需要妥协,包容,无数次拉锯。无论你和谁都是这样的。



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